Um ano atrás, Georgiana Lotfy foi forçada a cancelar o casamento dos seus sonhos em Joshua Tree, Califórnia. Ela e seu parceiro, Stephen Schullo, encontraram um novo amor aos 72 anos e queriam comemorar com 55 amigos e familiares. Em vez disso, eles se casaram no quintal de seu Rancho Mirage em 21 de março, por um oficiante que estava a 2,5 metros de distância. Os convidados assistiram pelo Facebook Live, as flores do casamento, que foram pagas, foram enviadas para asilos, e o bufê entregou o jantar de casamento em um abrigo local para sem-teto.
“Eu chorei por isso”, disse Lotfy, que é psicoterapeuta licenciada. “Quando começamos a pensar em como iríamos comemorar nosso primeiro aniversário, percebi de novo a tristeza pela perda desse lindo casamento. Não há ritual para essa dor. Não é como perder uma pessoa, mas é uma tristeza.”
Nomeando sua dor
Existe um nome para o luto que não é rotineiramente reconhecido: luto não reconhecido. O termo foi cunhado na década de 1980 por Kenneth J. Doka, um especialista em luto que começou a estudar este tipo de luto enquanto lecionava para alunos de pós-graduação no College of New Rochelle. Quando a discussão em classe girou para a morte de um cônjuge, uma aluna mais velha falou sobre a falta de apoio social quando seu ex-marido morreu. Sua nova esposa era a viúva. Seus filhos haviam perdido o pai. Mas ela sentiu que não tinha como chorar por um homem com quem ela foi ao baile de formatura do ensino médio e compartilhou 25 anos de sua vida.
A conversa levou o Dr. Doka a começar a estudar o luto que não é reconhecido ou apoiado por um ritual social. Isso pode acontecer quando não temos um vínculo legal com a pessoa que perdemos, como é o caso em um caso amoroso ou após o divórcio. Quando a perda deixa outras pessoas desconfortáveis - como um aborto espontâneo ou suicídio – também podemos não ter suporte para nossa dor. Mas muitas vezes o luto privado de direitos ocorre em torno de perdas menores que não envolvem a perda de vidas humanas, como a perda de um emprego, uma oportunidade de carreira perdida, a morte de um animal de estimação ou tempo perdido com pessoas que amamos.
Uma meta perdida
Quando os campi da faculdade fecharam há um ano, os alunos foram forçados a fazer as malas, despedir-se rapidamente dos amigos e terminar o semestre em casa. Antes dos bloqueios, Victoria Marie Addo-Ashong, que cresceu em Falls Church, Virgínia, tinha grandes sonhos para sua temporada de atletismo no Pomona College. Depois de estabelecer um recorde escolar no salto triplo e ficar em quinto lugar no 2019 N.C.A.A. Divisão III dos Campeonatos de Atletismo ao Ar Livre, ela tinha os olhos postos em um título nacional.
Mas então Covid chegou e a temporada de atletismo de 2020 acabou antes de começar. “Tivemos apenas três encontros antes de nossa temporada ser cancelada”, disse a Sra. Addo-Ashong. “A falta de propósito e a surpresa total foram bastante desanimadores. Parecia tão surreal. Parecia que isso não estava acontecendo de jeito nenhum.”
A Sra. Addo-Ashong, com 22 anos de idade, sabe que outras pessoas perderam muito mais no ano passado, o que tornou difícil sofrer sua própria perda. Seu último ano deveria ser a primeira vez que seus pais a veriam participar de uma competição universitária. Ela também lamenta por seus companheiros de equipe e seus treinadores, que investiram tanto tempo e energia em seu treinamento.
“Tínhamos esses grandes objetivos juntos. Foi uma grande decepção que não conseguimos terminar do jeito que queríamos”, disse a Sra. Addo-Ashong, que agora trabalha em consultoria econômica em Los Angeles. “Eu perdi uma temporada de atletismo, enquanto as pessoas perderam vidas. Mas foi uma grande parte de quem eu era e de quem ainda sou. É difícil porque não há nada que eu possa fazer a respeito. Não havia maneira concreta de lamentar o fim de uma temporada de pistas perdida. Até mesmo essa frase parece estúpida agora. Se eu ganhasse ou não, eu realmente não me importava. Eu estava ansiosa para ter a chance de tentar. Para competir mais uma vez.”
Perdendo a chance de ajudar
Um ano atrás, a vida de Ginger Nickel em Eugene, Oregon, estava cheia. A professora aposentada de 74 anos era voluntária três ou quatro dias por semana em um hospital local, frequentemente acompanhada por seu cão branco, Gryffindor, um cão de terapia treinado, da raça labradoodle. Como parte de um programa intitulado “Ninguém morre sozinho”, ela se sentava com pacientes moribundos, alguns dos quais eram sem-teto, sem família ao lado de sua cama. Seu trabalho favorito era trabalhar em turnos de três horas como “carinhosa”, segurando os bebês na unidade de terapia intensiva neonatal.
Mas em março, todos os voluntários do hospital foram mandados para casa – não havia equipamento de proteção suficiente disponível, e a rápida disseminação da Covid-19 tornou muito arriscado permitir que voluntários entrassem e saíssem do hospital.
“Foi tão abrupto. Não foi nada para o que eu pudesse me preparar”, disse a Sra. Nickel. “Lembro que tive a mesma sensação que tive quando meu melhor amigo morreu. É como se seu dia fosse normal e você recebesse essas notícias e tudo mudasse. Você está parado como, bem, o que devo fazer agora? Foi realmente uma sensação inquietante. Era quase como se alguém tivesse morrido e eu não fosse vê-lo novamente.”
A Sra. Nickel disse que redirecionou sua energia para as máscaras de costura. Ela os doou para o hospital e para os sem-teto locais, e ela até os pendurou em varais em seu jardim da frente para as pessoas pegarem. Freqüentemente, ela encontrava bilhetes de agradecimento presos ao varal onde havia uma máscara.
Mas ela sente falta das enfermeiras e da equipe que via todas as semanas nos últimos 13 anos. E ainda não está claro quando ou se o hospital trará de volta trabalhadores voluntários.
“Eu sei que o que estou passando não é nada parecido com o que as famílias de 500.000 pessoas passaram”, disse a Sra. Nickel. “Mas estou de luto. Eu perdi algo. Já faz um ano e eu não vi nenhum deles. Eu sei que os bebês ainda precisam ser abraçados.”
Viagem cancelada e tempo perdido com os netos.
O Dr. Brian Edwards, 69, um médico aposentado em Topeka, Kansas, se autodenomina um “cara do tipo copo meio cheio” que não gosta de reclamar. Ele e sua esposa, Ginger, perderam muita coisa no ano passado. Eles tinham dois novos netos que não conseguiam ver. Sua filha se casou. Eles tinham cinco cruzeiros planejados em 2020 antes do Covid-19 bater.
O Dr. Edwards também tem a doença de Alzheimer e o tempo é precioso para ele. Seus médicos o aconselharam a “apenas se divertir” enquanto está saudável, algo que as restrições à pandemia tornaram mais difícil.
“Eu sei que meu tempo é limitado”, disse ele. “Mas eu sinto que nossa perda não é nada comparada a pessoas que perdem entes queridos. Eu já me senti triste? Sim, mas esse não é o meu jeito de me demorar nas coisas ruins. Tento pensar positivamente. Todos nós temos muitas perdas de muitas maneiras. Algumas perdas são mais importantes do que outras. O importante é que, se você tiver uma perda, deve sofrer. Ninguém pode dizer que seus sentimentos estão errados.”
Um diagnóstico de câncer durante o bloqueio
Os bloqueios tiveram um impacto financeiro imediato sobre Annabelle Gurwitch, uma redatora de Los Angeles que perdeu atribuições e palestras. A promoção de seu novo livro, “You’re Leaving When?: Adventures in Downward Mobility” (“Você está saindo quando?: Aventuras na mobilidade descendente”), tornou-se virtual. Mas foi quando a formatura de seu filho na Bard College mudou para a Internet que ela começou a chorar em seu quintal. Seu filho havia trabalhado muito e até começou um clube de sobriedade no campus.
“Fiquei muito orgulhosa deles por se formarem na faculdade em quatro anos”, disse ela. “David Byrne deveria ser o orador. Há tanto sofrimento acontecendo, e eu me senti uma pessoa tão terrível por estar chateada por não poder ir à formatura do meu filho e ver David Byrne. Isso é baixo no nível de sofrimento. Mas, caramba, temos nosso filho por quatro anos. O garoto ficou sóbrio durante a faculdade. Posso dizer que ficamos desapontados? ”
Mais ou menos na mesma época da formatura, a Sra. Gurwitch desenvolveu uma tosse. Ela fez um teste de coronavírus e uma radiografia de tórax, que acabou levando ao diagnóstico de câncer de pulmão em estágio 4. Após o diagnóstico de câncer, a Sra. Gurwitch começou a notar que seus amigos começaram a minimizar suas próprias lutas e luto. Uma amiga foi diagnosticada com câncer de mama e foi submetida a uma mastectomia dupla, mas não quis dizer a ela porque sentiu que o câncer de mama não era tão ruim quanto o câncer de pulmão.
“Eu havia superado o câncer dela”, disse Gurwitch. “É terrível não sentir que o seu sofrimento tem um lugar.”
Um ano de fertilidade perdida e um casamento perdido
Erin, de 38 anos, que pediu que seu nome completo não fosse usado para proteger sua privacidade, disse que perdeu mais um ano de fertilidade durante os bloqueios de pandemia. Depois de sofrer um aborto espontâneo há alguns anos, ela estava tentando engravidar, mas seu marido não achou que seria sábio começar uma gravidez durante uma pandemia. “O dia das mães chegou e eu estava prestes a completar 38 anos, e ficou claro que não tenho muito tempo”, disse ela. “Aquele relógio biológico – o tique-taque é muito alto e é uma coisa muito real.”
Erin disse que seu casamento começou a desmoronar e ela percebeu que, se quisesse ser mãe, provavelmente teria que perseguir por conta própria. Ela e o marido agora estão se divorciando, ela está tomando medidas para congelar seus óvulos e está explorando a adoção e a criação de filhos adotivos. Ela disse que a dor da infertilidade e do aborto espontâneo só foi amplificado pela vida pandêmica, pois ela teve um vislumbre da vida familiar das pessoas por meio de videochamadas.
“Uma colega de trabalho, toda vez que conversamos, ela fala sobre a aula de Lamaze (método de preparação para o parto)”, disse ela. “Isso é ótimo para elas, mas não é um espaço adequado para eu dizer que estou lutando com isso. Eu perdi um filho. Perdi meus anos férteis. Esta é uma área em que estou realmente lutando. Não é algo que nós, como sociedade, falemos abertamente.”
Reconhecendo sua dor
Um dos maiores desafios do luto privado de direitos é fazer com que a pessoa que está sofrendo reconheça a legitimidade de seu próprio luto. Depois de aceitar que seu luto é real, existem etapas que você pode seguir para ajudá-lo a lidar com a situação.
Valide a perda. Identifique a coisa ou coisas que você perdeu este ano. “Recebi várias cartas de pessoas que leram meu livro e disseram: ‘Você deu um nome ao meu luto’”, disse o Dr. Doka. “Há poder em nomeá-lo. É uma perda legítima.”
Procure suporte. Um dos desafios do luto privado de direitos é que muitas vezes sofremos em silêncio. Ir a um grupo de apoio ou a um terapeuta, ou pedir a amigos para falar sobre o seu luto, é um passo importante para lidar com ele. “Eu acho que compartilhar ajuda, porque as pessoas muitas vezes se sentem tristes, especialmente a tristeza marginalizada, elas se sentem sozinhas e isoladas”, disse a Sra. Zoll. “Eles acham que ninguém mais está experimentando o que eles estão experimentando. Alguém tem que ser corajoso o suficiente para trazer isso à tona. Quando você fala sobre isso, as pessoas dirão: ‘Eu também tenho experimentado isso’”.
Crie um ritual. Funerais, serviços memoriais e obituários escritos são rituais em torno da morte que nos ajudam a processar nossa perda. Considere criar um ritual que honre sua perda. Considere plantar uma árvore, por exemplo, ou encontrar um item que represente sua perda, como passagens aéreas canceladas ou um convite de casamento, e enterrá-lo. Faça um baile de formatura ou cerimônia de formatura. Algumas pessoas podem querer fazer uma tatuagem para lembrar a perda. “O que nós lutamos é encontrar significado na perda”, disse a Sra. Zoll. “Luto e perda não fazem sentido. Os rituais fazem parte da busca do significado.”
Ajude outra pessoa. Dr. Zoll disse que pequenos atos de gentileza a ajudaram a lidar com suas próprias perdas durante a pandemia. Ela ouviu uma mulher em uma mercearia cuja mãe havia morrido, e ela estava fazendo a refeição favorita de sua mãe como uma forma de homenageá-la. “Esperamos que eles chegassem ao caixa e pagamos as compras”, disse Zoll. “Eu queria que sua narrativa de luto incluísse algo bom que aconteceu. Quando ela fala sobre se lembrar de sua mãe, ela também se lembra de que alguém pagou por suas compras. ”
Encontre pequenos momentos de diversão. Não se force a ser feliz, mas tente encontrar coisas para fazer que você goste. “A alegria é uma meta elevada”, disse a Sra. Zoll. “Às vezes, o melhor que podemos fazer é encontrar momentos de prazer que são uma fuga suficiente para termos uma pausa.”
Perdendo pequenas alegrias
Para lidar com a dor, é importante que você não classifique sua perda como melhor ou pior do que a de outra pessoa. RaeAnn Schulte, com 29 anos, de St. Paul, Minnesota, disse que sua primeira reação é sempre dizer que ela não perdeu nada durante a vida pandêmica. “Achei que tinha sorte. Eu não perdi um ente querido; Não perdi um casamento, uma formatura ou um emprego; Eu não perdi minha saúde ”, disse ela. “Então, por que me sinto tão mal?”
A Sra. Schulte disse que começou a pensar em todas as pequenas perdas neste ano, como o tempo perdido com a família, especialmente suas sobrinhas e sobrinhos jovens que estão mudando a cada dia. Ela sente falta de seus colegas de trabalho, de folhear livrarias e ir às aulas de ioga.
“Perdi férias, shows, jogos e festivais de hóquei”, disse Schulte. “E talvez por si mesmas nenhuma dessas coisas importe tanto. Certamente, em face de tanta dor e perda, percebo o quanto sou afortunada. Mas o que é a vida senão uma coleção de pequenas alegrias? No geral, talvez minha perda não seja tão pequena assim.”
FONTE: The New York Times
Uma versão deste artigo foi publicada em 16 de março de 2021, Seção D, página 6 da edição de Nova York com o título: Está tudo bem lamentar, não importa o tamanho de uma perda.
A autora, Tara Parker-Pope é a editora fundadora do site premiado de saúde do consumidor do The Times. Ela ganhou um Emmy em 2013 pela série de vídeos “Life, Interrupted” (Vida Interrompida) e é autora de “For Better: The Science of a Good Marriage” (Para melhor: a ciência de um bom casamento). @taraparkerpope.
