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Amigos tóxicos: Por que não os descartamos?

De acordo com psicólogos, relacionamentos “ambivalentes” podem nos causar mais estresse do que estar com pessoas de quem ativamente não gostamos. É hora de deixar ir, ou essas amizades podem ser salvas?

Roger e Jim são amigos há mais de 30 anos. Quando eram mais jovens, eles formaram uma banda juntos, e sua amizade foi formada por um amor compartilhado por música e cerveja. Mesmo agora, apesar dos compromissos familiares de ambos os lados, eles conseguem recuperar o atraso a cada dois meses. “Mesmo que ele me deixe louco”, diz Roger.

É Jim quem salta à mente de Roger com a menção de amizades tóxicas. Cada vez que se encontram, Roger diz, eles “tendem a ter a mesma conversa”, porque Jim nunca ouve o que ele diz.

Roger, agora na casa dos 50 anos, de West Midlands, nunca disse a Jim como ele se sente. “Eu acredito que já passou do ponto de educação agora. Eu esperaria uma resposta do tipo: ‘Por que você não me disse anos atrás que estou te dando nos nervos?’”.

Além disso, Roger acrescenta, Jim é um dos poucos velhos amigos: “É difícil pensar que não nos veríamos por causa de alguns aborrecimentos”.

Um amigo tóxico pode parecer paradoxal: ao contrário de famílias ou colegas, onde podemos ser obrigados a manter laços, optamos pela maioria das amizades. Mesmo assim, quase todo mundo tem alguém em sua rede social por quem tem sentimentos confusos, diz Julianne Holt-Lunstad, professora de psicologia e neurociência da Universidade Brigham Young em Provo, Utah. “A diferença parece ser que há algumas pessoas que simplesmente têm mais do que outras”, diz ela.

Holt-Lunstad começou a pesquisar essas “relações ambivalentes” para entender seu impacto em nossa saúde. Já havia fortes evidências de que relacionamentos positivos têm benefícios protetores, e que os negativos podem ser prejudiciais, “então começamos a pensar sobre relacionamentos que são uma mistura de ambos”.

Ela descobriu que as interações dos participantes do estudo com esses amigos ambivalentes estavam associadas ao aumento do estresse e da reatividade cardiovascular. Só o pensamento deles era o suficiente para elevar a freqüência cardíaca e a pressão arterial. Surpreendentemente, a pressão arterial também aumentou mais na presença de amigos ambivalentes do que de pessoas de quem os sujeitos ativamente não gostavam.

“É a mistura de positividade e negatividade”, diz Holt-Lunstad. “Você pode não saber o que vai conseguir com eles, ou pode ser, porque você se preocupa com essa pessoa, que quando as coisas são negativas dói muito mais.”

Sophie, uma londrina de vinte e poucos anos, lembra-se de um amigo de escola: “Eu me sentia tão esgotada e péssima depois de sairmos, e levei muito tempo para descobrir o porquê. Ela falava sutilmente sobre mim depois que nos conhecíamos, dizendo o quanto odiava batom vermelho durante o dia, por exemplo, se eu o estivesse usando antes ”.

Nas ocasiões em que a pessoa era francamente má ou rude, Sophie a chamava, “e ela dizia que eu era muito sensível”.

Sam Owen, treinador de relacionamentos e autor de Happy Relationships, diz que elogios indiretos podem ser a marca registrada de um amigo tóxico. O mesmo pode acontecer com a comunicação não verbal que parece estar em desacordo com suas palavras, sugerindo uma quebra de confiança.

“As sensações que você sente dentro de seu corpo o direcionarão para ou para longe das pessoas em sua vida”, diz Owen. Se você frequentemente se sente tenso ou desmoralizado na presença deles, por exemplo, isso pode ser uma dica de que “eles não estão realmente em sua equipe”.

A questão é: por que devemos continuar a investir em amizades pelas quais temos sentimentos confusos ou que podem até mesmo fazer com que nos sintamos mal?

Só podemos manter um total de 150 amizades, diz o Dr. Robin Dunbar, professor de psicologia evolucionista da Universidade de Oxford, mas não investimos tempo ou proximidade emocional entre elas igualmente. Na verdade, sua pesquisa mostrou que cerca de 60% do nosso esforço social total vai para apenas 15 pessoas, com 40% dedicado às cinco mais importantes.

Há “rotatividade constante” nesses grupos ao longo de sua vida, diz Dunbar; o movimento de aproximação e afastamento desse círculo interno é simplesmente uma questão de tempo gasto na ligação. “É uma série de etapas em que você para e avalia cada uma delas e decide se continua ou não.”

Significa que as pessoas têm menos probabilidade de romper ativamente os laços com seus inimigos do que de se tornarem mais distantes ou indisponíveis. Sophie e sua amiga eventualmente se separaram, por instigação de Sophie. “Eu não a vejo há anos. Ela ocasionalmente me envia respostas no Instagram – eu sempre as ignoro.”

Outras pessoas podem escolher restringir a frequência com que veem seus amigos – ou o contexto.

Ao tentar responder por que as pessoas mantêm tais laços , Holt-Lunstad esperava que os fatores motivadores fossem externos; por exemplo, vocês moravam perto um do outro ou tinham muitos amigos em comum. Na verdade, ela ficou surpresa ao saber, eles eram principalmente internos. Uma justificativa comum era a sensação de um custo irrecuperável, diz Holt-Lunstad: “Eles já haviam investido muito no relacionamento”.

Para muitas pessoas, pode remontar aos dias de escola. Dunbar diz que algumas amizades estreitas estabelecidas entre as idades de 15 e 25 anos tendem a ser mais resistentes com o passar do tempo, devido à intensidade do vínculo nessa idade. Também existe um vínculo cultural: “Você sabe que tem uma longa e profunda história de convivência e compartilhamento de experiências; você sente esse senso de obrigação por respeito àquele antigo relacionamento, mesmo que você tenha se separado. ”

A pesquisa de Holt-Lunstad descobriu que muitos participantes viram virar a outra face para a grosseria ou mau comportamento do amigo – uma sensação de ser uma pessoa maior – como a coisa certa a fazer. Como isso se refletiu neles também foi um fator, ela diz: “Eles não queriam ser o tipo de pessoa que não conseguia manter uma amizade”.

Freqüentemente, também, os bons momentos realmente superavam os ruins. “Eles ficariam por aqui por causa desses outros aspectos realmente bons sobre aquela pessoa.” Este é um lembrete do sentimento real, e às vezes da dor real, no centro desses laços desconfortáveis.

Uma “amizade tóxica” normalmente indica que uma função ou expectativa do relacionamento foi desafiada, diz a psicóloga clínica Dra. Miriam Kirmayer ; por exemplo, houve uma traição de confiança ou o investimento está desequilibrado. Mas pode ser recuperado?

“O cerne disso é a auto-reflexão, então: ‘Eu tenho uma ideia do que está me incomodando aqui?’”, Diz Kirmayer. Emoções especialmente fortes podem indicar que um de nossos valores essenciais (por exemplo, pontualidade) foi violado, mas muitas vezes podemos não ter comunicado isso claramente a nossos amigos. “Compartilhar o motivo disso é um desafio: as pessoas costumam ser muito receptivas a isso e pode ser uma maneira de encontrar um terreno comum”.

Se isso não trouxer a mudança desejada, Kirmayer sugere mudar nossas expectativas para nos concentrar nas contribuições positivas que nossos amigos fazem para nossas vidas. Isso pode exigir o estabelecimento de limites – por exemplo, evitar certos tópicos ou atividades que você sabe que são problemáticos – quer você decida articulá-los ou não. “Essa tende a ser uma maneira realmente útil de lidar com o conflito, porque não estamos desistindo das partes do relacionamento que estão funcionando”.

Kirmayer continua: “Também acho muito fácil reconhecer o comportamento de outra pessoa e o que ela fez que consideramos perturbador ou errado, e é muito mais difícil, obviamente, olhar para dentro. Isso não quer dizer que encorajo as pessoas a se culparem, mas a verem todos os relacionamentos, incluindo amizades, como uma dinâmica – nossos amigos estão respondendo a nós de alguma forma. ”

Isso responde a uma questão que surgiu da pesquisa de Holt-Lunstad, que ela diz merecer mais investigação: as pessoas que se identificam como tendo amigos ambivalentes são realistas sobre relacionamentos ou estão “esperando todos os benefícios e poucos custos”?

Holt-Lunstad diz que seu trabalho a fez refletir sobre seus próprios relacionamentos. “Não quero ser fonte de ambivalência para outra pessoa. Isso me fez refletir sobre ‘Que tipo de amigo eu sou? Eu apóio, sou confiável? ‘ Não podemos mudar outras pessoas, mas podemos mudar a nós mesmos. O primeiro passo é sempre olhar para dentro. ”

Afinal de contas, a amizade de Roger com Jim continua – apesar de sua ambivalência. “Estou autoconsciente o suficiente para reconhecer que também faço coisas que o deixam louco”, diz ele. “Mas talvez eu as faça de propósito agora.”

(Os nomes dos estudos de caso foram alterados)

FONTE: The Guardian, por Elle Hunt, 09/11/2021.

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Redação TVPsi
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